Har du alltid velat göra en såndär ÜBERtuff fjortisvideoblogg men inte vet hur du ska göra?!
Då har du kommit helt rätt, här får du några tips och knep på hur du lyckas med just ditt egna videoblogginlägg! ;)

* Man börjar alltid, ALLTID videobloggen med ett hurtigt "TJATJA" med en ton som endast hundar kan höra.
* Ha INGEN som helst aning om vad du ska säga
* Det blir allra bäst om du bara står och humm:ar och mm:ar
* Glöm inte att fixa håret ungefär exakt hela tiden, man ska helst dra det sockervaddsslitna håret i längderna så det ligger spikrakt neråt över dom up:pushade brösten.
* Fluffa gärna i håret uppe på huvudet också, det ska helst se ut som att du precis vaknat.
* Glöm inte att push-up bh:n ska vara minst dubbelt så stor, hur ska strumporna annars få plats?!
* Man blir bara så mkt snyggare med stora läppar, GLÖM INTE ATT PLUTA MED DOM!
* Fnissa så mkt du bara kan, men endast om det är fejkat sådär nuttigulligt
* Man avslutar alltid, ALLTID videobloggen med en slängkyss till alla sina SNUTTIPUTTINUTTIGULLIGA läsare.

* Sättet ni ser ut på när ni kliver ur duschen med en handduk slarvigt knuten om höften.
* De där djupa rösterna ni får på morgonen.
* Ruffsigt hår när ni är precis nyvakna.
* Sättet ni så sexigt tar av er tröjor och skjortor (helt olikt hur vi tjejer klär av oss).
* Att ni hur lätt som helst kan få oss på bra humör bara genom att le mot oss tills vi börjar le.
* Den där otroligt sköna känslan när ni kysser oss i nacken.
* Sättet ni sätter era händer på våra höfter och går bakom oss när vi ska gå genom ett rum fullt med folk.
* Sättet då våra händer känns så otroligt små inuti era.
* De där gulliga, frustrerande ansiktsuttrycket ni får när ni försöker knäppa upp vår bh utan att lyckas.
* Hur ni erbjuder oss att låna era jackor, trots att du bara har en t-shirt under och det är jättekallt.
* Hur ni ser ut som små barn när ni sover, trots att ni är hur tuffa som helst vakna.

Det kvinnan säger < = > Det kvinnan menar

• Du vill. < = > Du vill
• Vi behöver. < = > Jag vill
• Det är ditt val. < = > Det rätta valet borde vara uppenbart vid det här laget
• Gör som du vill. < = > Du kommer att få igen för det här senare
• Vi behöver prata. < = > Jag behöver klaga
• Visst, kör på... < = > Jag vill inte ha dig heller
• Jag är hungrig. < = > (a) Fixa till något att äta(b) Sluta med vad du håller på med, ta fram dina sista kronor och åk till andra änden av stan för att hitta något till mig att äta — jag struntar i om det du håller på med är viktigt!
• Jag är inte upprörd. < = > Tro fan att jag är upprörd, din idiot
• Du är så...manlig. < = > Du behöver duscha och raka dig
• Du är verkligen omsorgsfull ikväll. < = > Är sex det enda du tänker på?
• Jag är inte överkänslig! < = > Jag har mens nu.
• Var lite romatisk och släck lampan. < = > Jag har dallrande lår.
• Det här köket är så obekvämt. < = > Jag vill ha ett nytt hus.
• Bensinen är slut. < = > Gå och tanka.
• Slaskhinken är full. < = > Gå och töm den.
• Hunden skäller. < = > Gå ut i dina kalsonger och kolla vad som är på gång.
• Jag vill ha nya gardiner. < = > och möbler, och mattor och tapeter.
• Jag behöver ett par nya bröllopsskor. < = > De andra 40 paren har fel nyans av vitt.
• Häng tavlan där. < = > Nej! Jag menar DÄR!
• Jag hörde något. < = > Jag såg att du nästan hade somnat.
• Älskar du mig? < = > Jag kommer att be om något otroligt dyrt.
• Hur mycket älskar du mig? < = > Jag gjorde något idag som du verkligen inte kommer att tycka om.

Som svar på frågan "Vad är det?"

• Inget. < = > Allt.
• Allt. < = > Min PMS är på topp just nu och fortsätter bara uppåt.
• Inget, jag lovar. < = > Det är bara det att du är den största idioten på det här klotet.
• Jag vill inte prata om det. < = > Gå iväg, jag håller fortfarande på och samlar kraft.

1. Du kan skaffa choklad.
2. Orden "om du älskar mig så sväljer du" har en äkta mening med choklad.
3. Choklad kan ge njutning även när den har blivit mjuk.
4. Du kan utan risk nyttja choklad medan du kör bil.
5. Du kan få choklad att räcka så länge du vill.
6. Du kan äta choklad även tillsammans med din mor.
7. Choklad bryr sig inte om du biter i "nötterna".
8. Två personer av samma kön kan äta choklad utan att bli kalladesnuskiga namn.
9. Ordet förhållande skrämmer inte iväg choklad.
10. Du kan ha choklad på ditt skrivbord utan att förnärma dina arbetskamrater.
11. Du kan fråga en främling efter choklad utan att få en örfil.
12. Man får inte hår i munnen när man äter choklad.
13. Med choklad behöver man inte fejka.
14. Choklad gör dig inte gravid.
15. Du kan äta choklad vilken tid som helst i månaden.
16. Bra choklad är lätt att hitta.
17. Du kan ha så många olika sorters choklad du klarar av.
18. Du kan aldrig bli för ung eller för gammal för choklad.
19. När du äter choklad håller det inte grannarna vakna.
20. Med choklad spelar det ingen roll, det är alltid gott.

PRYL
Kvinnligt: Allt som finns under en bils motorhuv
Manligt: Spännet på en kvinnas BH

SÅRBARHET
Kvinnligt: Att helt och hållet öppna sina känslor för någon annan
Manligt: Att spela ishockey utan suspensoar

KOMMUNIKATION
Kvinnligt: Att öppet dela med sig av sina känslor och tankar till sin partner
Manligt: Att krafsa ner en lapp innan man sticker ut på en helg med gänget

BAKDEL
Kvinnligt: Kroppsdelen som alla kläder på något sätt förstorar
Manligt: Det man slår på när någon gör mål; funkar också att moona med

TROHET
Kvinnligt: En önskan att skaffa barn och bilda familj
Manligt: Att inte ragga andra tjejer medan man är ute med flickvännen

TIDSFÖRDRIV
Kvinnligt: En bra film, konsert, pjäs eller bok
Manligt: Allt man kan göra medan man super

FISANDE
Kvinnligt: En pinsam biprodukt av matsmältningen
Manligt: En oändlig källa till underhållning, att uttrycka sig, och att knyta band till andra män

ÄLSKOG
Kvinnligt: Den största intimitet ett par kan uppnå
Manligt: Kalla det vad fan du vill bara det innebär att vi hamnar i sängen

FJÄRRKONTROLL
Kvinnligt: En uppfinning som byter kanal på TVn
Manligt: En uppfinning som kan användas till att zappa genom alla 75 kanaler varannan minut

1. Ljug inte för oss, vi får ändå reda på sanningen ändå.
2. Vi ogillar "talking dirty" precis lika mycket som du gillar att lyssna på det.
3. Säg inte att du förstår, när du inte förstår ett dugg.
4. Vi tjejer är småaktiga, det får du leva med.
5. Du har inte PMS, sluta låtsas som om du vet vad det innebär.
6. Att säga något rart kanske räddar ditt skinn. Att göra något rart räddar ditt skinn varje gång.
7. Om du talar om hur det är att vara välutrustad, vet vi att du inte är det.
8. Storleken har visst betydelse.
9. Vi gillar inte när du spelar Mr Big, däremot gillar vi när du är Mr Big.
10. Ett ljudsystem i din bil imponerar bara på grabbarna — inte oss.
11. Det spelar ingen roll vad du säger, din förra flickvän är en slyna.
12. Det är bra att vara känslig — ibland.
13. Om du har gjort fel, eller om du inte har gjort fel — be om ursäkt.
14. Var lite påhittig, bio och en middag ger dig inte alltid det du vill ha.
15. Vi har dåligt självförtroende av naturen, vi kan inte hjälpa det...
16. Modepolisen finns visst! Och han ser oss...
17. Be oss inte om en avsugning, om du är snäll kanske du får en ändå.
18. Vi är inte det minsta intresserade av monstertruckar, hifi-system, paintball eller något annat som du och dina kompisar snackar om.
19. Vi måste få kramar och pussar varje gång vi ber om det.
20. Vi rakar inte benen varje dag, det är nåt du får vänja dig vid.
21. Slå inte vad om oss, vi får alltid reda på det.
22. Raka dig! Oavsett hur fräckt du själv tycker att det är med tredagars, vi hatar det.
23. Även om du tycker att det är coolt att rapa, fisa och låta kroppen utbrista i olika ljud, så är det inte det.
24. Jämför inte våra bröst med Pamela Anderssons, hennes är fejk.
25. Det är inte fräckt att smätta iväg snorkråkor.
26. Vi är vackra i grunden, men lite smink hjälper till ytterligare.
27. Vi kommer alltid att tycka att vi är överviktiga, så spela med och säg att vi inte är det.
28. Du kan träffa korgen i basket, göra mål i fotboll, putta i en golfboll från åtta meter och smasha en pingisboll, varför i hela friden kan du inte kissa i toaletten?
29. Viktigast av allt: Vi har alltid rätt — glöm aldrig det.

1) ATT INTE KYSSAS FÖRST — Att undvika hennes läppar och dyka rakt på de erogena zonerna, får henne att känna det som att du betalar för stunden och försöker få valuta för insatsen genom att utesluta allt icke nödvändigt. En riktigt passionerad kyss är grundläggande för förspelet.

2) ATT BLÅSA FÖR KRAFTIGT I HENNES ÖRA — Erkänn att någon skolkamrat sagt till dig att flickor älskar detta. Men det är en viss skillnad mellan att vara erotisk, och att blåsa som om du försökte förinta tårtljusen på din 50—årsdag. Sånt gör ont.

3) ATT INTE RAKA SIG — Du glömmer ofta att du har ett piggsvin på hakan, som du stryker upprepade gånger mot din partners ansikte och lår. När hon kastar med huvudet från sida till sida är det inte passion, det är som hon försöker komma undan.

4) ATT KRAMA HENNES BRÖST — På samma sätt som en hemmafru undersöker en melons mognad, agerar de flesta män när de lägger händerna på ett par bröst. Stryk, smek och var varsam med dem.

5) ATT BITA PÅ HENNES BRÖSTVÅRTOR — Varför skyndar män till en kvinnas bröstvårtor för att klämma ihop dem som om de försökte tömma hennes kropp på luft via hennes bröst? Bröstvårtor är väldigt känsliga. De klarar inte av tuggande. Slicka och sug på dem mjukt. Att fladdra med tungan över dem funkar. Att låtsas de är en hundleksak gör det inte.

6) ATT SKRUVA PÅ HENNES BRÖSTVÅRTOR — Sluta med det där skruvandet med bröstvårtan mellan tummen och pekfingret, som om du försäkte få in en radiokanal i ett backigt område. Fokusera på hela brösten, inte bara på utropstecknena.

7) ATT STRUNTA I RESTEN AV HENNES KROPP — En kvinna är inte en motorväg med endast tre rastplatser; Tuttkulle Öst och Väst, och Mitt—tunneln. Det finns stora områden på hennes kropp som du alltför ofta struntat i när du kört rakt ner i kvarteret Vagina.

8) ATT FASTNA MED HANDEN — Att inte vara fingerfärdig i underklädesregionen, kan resultera i att fingrar och trosor trasslar ihop sig. Om du ska vara så aggressiv, be henne hellre att ta av det sabla skitet.

9) ATT GE HENNE EN LITEN PRESENT — Att göra sig av med kondomen är mannens ansvar. Du använde den, du får ta hand om den.

10) ATT ATTACKERA KLITORIS — Direkt tryck är väldigt obehagligt, rotera istället milt med fingrarna längs sidorna av klitoris.

11) ATT PAUSA — Kvinnor, i motsats till män, fortsätter inte där de stannar. Om du stannar, går de tillbaka till ruta ett väldigt fort. Om du kan avgöra att hon inte är där, fortsätt till varje pris, förlamad käke eller ej.

12) ATT KLÄ AV HENNE PÅ TAFATT SÄTT — Kvinnor hatar att se dumma ut, och dum kommer hon att se ut om hon är naken nertill och har tröjan fast över huvudet. Packa upp henne som en elegant present, inte som en leksak.

13) ATT KILA FAST TROSORNA UNDER FÖRSPELET — Att stryka henne mjukt över byxorna kan vara väldigt sexigt. Att stoppa upp tyget mellan benen och gnida det fram och tillbaka, är det inte.

14) ATT VARA BESATT AV VAGINA — Även om de flesta män kan hitta klitoris utan karta, tror de fortfarande att vaginan är det enda som gäller. Det tar inte längre tid att stoppa ner handen där, än det skulle gjort att stoppa stulna sedlar i en skorsten. Detta är i princip okej, men om du inte är försiktig kan det göra ont — så rusa inte iväg. Det bästa är att först vara uppmärksam på klitoris och de yttre delarna av vagina, stoppa sedan mjukt in ett finger och se om hon tycker om det.

15) ATT MASSERA FÖR HÅRT — Du försöker ge henne sensuell, avslappnande massage för att få henne i stämmning. Händer och fingertoppar är okej, armbågar och knän är det inte.

16) ATT KLÄ AV SIG FÖR TIDIGT — Forcera inte situationen genom att strippa innan hon åtminstone gjort någon ansats att få av dig paltorna, om så bara genom att knäppa upp några knappar.

17) ATT TA AV SIG BYXORNA FÖRST — En man i kalsonger och strumpor är en man när han ser ut som värst. Ta av strumporna först.

18) ATT GÖRA DET FÖR FORT — När du kommer till penis—i—vagina situationen, är det värsta du kan göra att pumpa på som ett industriellt kraftverktyg. Den tekniken kommer ganska omgående att få henne att känna sig som en föråldrad löpande—bandet arbetare. Bygg upp långsamt, med rena, raka, jämna stötar.

19) ATT GÖRA DET FÖR HÅRT — Om du slår dina höftben mot hennes lår eller mage, är smärtan att jämföra med två veckors ridande, koncentrerat till ett par sekunder.

20) ATT KOMMA FÖR FORT — Varje mans fasa. Av förståeliga skäl. Om du skjuter innan du sett hennes ögonvitor, backa upp med en plan för att försäkra dig om hennes njutning också.

21) ATT INTE KOMMA FORT NOG — Det kan kanske tyckas att pumpande i en timme utan att nå klimax gör dig till en sexgud, men för henne innebär det mera troligt en avdomnande vagina. Köp åtminstone något spännande att hänga på väggen, så hon har något att titta på medan du leker maratonmannen.

22) ATT FRÅGA OM DET GÅTT FÖR HENNE — Du borde faktiskt kunna avgöra det. De flesta kvinnor låter. Men om du verligen inte vet, fråga inte!

23) ATT VARA ALLTFÖR FÖRSIKTIG VID ORALSEX — Gör inte som en stor katt skulle gjort vid ett fat mjölk. Sätt till hela munnen där nere, och koncentrera dig på att mjukt rotera och fladdra med tungan på hennes klitoris.

24) ATT TRYCKA NER HENNES HUVUD — Män envisas med att göra detta tills penisen är mellan hennes ögon, i hopp om att det väldigt snabbt ska leda till att munnen och penisen blir ett. Alla kvinnor hatar detta. Det är ungefär tre steg från att bli dragen in i grottan i håret. Om du vill att hon ska använda sin mun, använd din egen; försök att prata förföriskt till henne.

25) ATT INTE VARNA HENNE INNAN DET GÅR — Sperma smakar som havsvatten blandat med äggvita. Det är inte alla som gillar det. När hon utför oralsex, så varna henne så att hon kan vidta nödvändiga åtgärder.

26) ATT FLÄNGA RUNT NÄR DU FÅR ORALSEX — Stöt inte. Hon står för rörelserna när hon ger oralsex. Du ska bara ligga där. Och ta inte tag i hennes huvud.

27) ATT INSPIRERAS AV P—RULLAR — I porrfilmer ser det ut som att kvinnor älskar när män sprutar på dem. I verkliga livet innebär det bara mer tvätt.

28) ATT LÅTA HENNE RIDA I EVIGHETER — Att be henne vara överst går bra. Att ligga där och grymta medan hon gör grovjobbet är det inte. Kela med henne så hon inte känner sig som kaptenen på en skuta. Och låt henne vila.

29) ATT FÖRSÖKA HA ANALSEX OCH LÅTSAS ATT DET VAR EN OLYCKA — Det är på det här viset som män får rykte om sig att vara okapabla att följa regler. Om du vill ha den där, fråga henne först. Och inbilla dig inte att du kan skylla på att du är full.

30) ATT TA FOTON — När en man frågar "får jag ta en bild av dig?" hör hon "...för att visa mina kompisar". Låt henne åtminstone få förvara dem.

31) ATT INTE VARA FANTASIFULL NOG — Fantasi kan vara allt från att rita mönster på hennes rygg, till att hälla honung på henne och slicka bort den. Frukt, grönsaker, is och fjädrar är bra rekvisita; het stearin och färgningsmedel är det inte.

32) ATT DASKA DIN MAGE MOT HENNES — Det finns inget ljud som är mindre erotiskt. Det är lika sexigt som en raptävling.

33) ATT ARRANGERA HENNE I FÅNIGA STÄLLNINGAR — Om hon vill utföra avancerad yoga i sängen så okej, men såvida hon inte är en rumänsk gymnast, var inte alltför ambitiös. Fråga dig själv om du vill ha en sexpartner med muskelbristningar.

34) ATT LETA EFTER HENNES PROSTATA — Läs detta; anal stimulering känns bra för män för att de har en prostata. Det har inte kvinnor.

35) ATT GE HENNE SUGMÄRKEN — Att mjukt suga på halsens sidor är väldigt erotiskt, om man gör det försiktigt. Ingen kvinna vill behöva bära polotröja och käcka sjalar veckorna i ända.

36) ATT HÖGLJUTT INSTRUERA — Skrik inte ut uppmuntrande tillrop som en tränare med megafon. Det är inte direkt upphetsande.

37) ATT PRATA SNUSK — Det får dig att framstå som en ensam tidningsredaktör som ringer en sexlinje. Om hon gillar snuskprat, kommer du att upptäcka det.

38) ATT STRUNTA I OM HON FÅR ORGASM — Du måste slutföra arbetet. Försök tills du får rätt på det, så kommer hon kanske att göra detsamma för dig.

39) ATT KROSSA HENNE — Män väger generallt mer än kvinnor, så om du ligger lite för tungt på henne, KOMMER hon att bli blå.

40) ATT TACKA HENNE — Tacka aldrig en kvinna för att hon haft sex med dig. Ditt sovrum är inget soppkök.

Instruktionsbok om hur man är en man

1. Ring aldrig.
2. Säg inte till en kvinna att du inte tycker om henne. Det är roligare att låta henne komma på det själv.
3. Ljug.
4. Kom ihåg: Du är man. Det är aldrig ditt fel.
5. Ljug.
6. Kvinnor tycker om när du ignorerar dem. Det rycker upp dom.
7. Säg att du ska ringa. Gå sedan tillbaka till första regeln.
8. Ljug.
9. Förneka allt. Allt.
10. Nej betyder ja.
11. Ja betyder nej.
12. Om någon frågar, har du haft sex på alla möjliga ställen i alla möjliga ställningar.
13. Känslor? Vilka känslor?
14. Säg detta till din flickvän innan ni har sex: "Var inte orolig. Får du inte orgasm blir du ju inte gravid."
15. Ljug.
16. Behandla din flickvän som luft. Be och smickra tills du får tillbaka henne. Upprepa processen.
17. Ljug.
18. Be ALLTID om förlåtelse. Mena det ALDRIG.
19. Om frågan börjar med "varför" ska du svara "jag vet inte".
20. Öl. Sedan mer öl.
21. Ett ord: Fotboll!
22. LJUG.

Topp tio vad män vet om kvinnor

1. hmm...
2. ähh...
3. låt mig tänka...
4. jaa...
5. tja...
6. nu ska vi se...
7. ehh...
8. uhm...
9. ...
10. De har bröst!

1. Försäljaren: (Presenterar sej)
Du: -Vänta lite, jag ska bara byta telefon...
*Klick*
Om de ringer upp igen, bara upprepa...

2. Om dom vill låna ut pengar, så berätta att du just begärt dig själv i konkurs och att du verkligen skulle behöva lite pengar.

3. Om dom börjar med att säga "Hur mår du idag?" svara, "Varför vill du veta det?" Eller så kan du säga "Vad glad jag är att du frågade, därför att ingen verkar bry sig nuförtiden och jag har så många problem, min ischias blir bara värre, mina ögonfransar trillar av, min hund dog precis...." När de försöker sälja igen så fortsätt bara att prata om dina problem.

4. Om dom säger att det är Anders Andersson från XYZ företaget så be dom bokstavera sitt namn, be dem sedan bokstavera företagets namn, fråga var företaget finns. Fortsätt att fråga personliga frågor eller frågor om företaget så länge som behövs.

5. Denna fungerar bäst om du är kille:
Telefonförsäljare: "Hej, mitt namn är Hanna och jag företräder Buffel & Båg...."
Du: "Häng kvar en sekund....(Några sekunders paus)
Okej, (prata med hes, sexig röst) Vad har du på dig?"

6. Gör några glädjetjut och låt glad och överraskad. "Hanna!! Är det verkligen du? Kära nån! Hanna, hur har du det?" Förhoppningsvis så får Hanna ett par sekunders huvudbry medan hon försöker komma på vem i hela friden du är och hur ni känner varandra

7. Säg "Nej" upprepade gånger. Se till att varje nej inte låter likadant och fortsätt att mala på även när dom pratar. Detta är roligast om du klarar av att hålla på tills dom lägger på.

8. Om RödaKorset ringer och undrar om du kan ställa upp som jourhavande kompis, svara med den mest olyckliga röst du kan uppbringa: "Jag har inga vänner, vill du bli min?"

9. Om dom tvättar mattor: "Går det att tvätta bort blod? Jaha. Men getblod eller MÄNNISKOblod då?"

10. Låt personen säga allt sitt och ge endast nödvändiga svar som "Jaha", "Verkligen", "Spännande!". Sen när de undrar om du vill köpa produkten eller tjänsten, så fråga om dom vill gifta sig med dig.

11. Säg att du jobbar för samma företag. Exempel:
Telefonförsäljare: Hej, det är Nisse från Bonniers.
Du: Bonniers!! Oj, dom jobbar jag också för! Var ringer du ifrån?
Telefonförsäljare: Öhhh.. Uppsala.
Du: Häftigt, så det sitter ett gäng där. Hur är affärerna/vädret? Synd att företaget har en policy som hindrar att vi säljer till anställda. Äsch, Vi hörs!

12. Svara telefonen. Så fort du inser att det är en telefonförsäljare lägg luren ifrån dig och skrik "Ahhhh.... Hjälp!" Lägg sedan på.

13. Säg till telefonförsäljaren: "Tyvärr, jag kan inte prata just nu, men kan inte jag få ditt hemnummer så kan jag ringa när jag har bättre tid." När dom lite besvärat svarar att de inte kan ge ut sitt hemnummer säg, "Jag förstår, du vill inte att främlingar ringer hem till dig! Nu vet du hur jag känner det."

14. Säg till försäljaren när han ringer; -Min tid är dybar, jag tar 500 kr i timmen, du kommer att behöva mitt bankkontonummer (räkna upp siffrorna, helst flera gånger och be dem läsa upp det). Okej, fick du med det? Jag tar tid från och med nu! Nå, vad vad det nu du ville...?

Nu vill jag ha kul.
Det blir......SKRATTNET!
Vet inte va de e för nått, men de kom upp när jag googlade "roligt"

- Tjejer uppskattar telefonsamtal/sms.
- Tjejer blir glada när du lägger märke till att de har nya kläder.
- Tjejer har humörsvängningar ibland, hon menar inte att bli sur på dig.
- När du uppfattar en tjej som stel emot dig, då har det hänt något
- Tjejer vill höra att de ser bra ut , även fast de kanske inte tycker det själva.
- Skriker en tjej på dig har du gjort något som gjort henne väldigt ledsen/arg.
- När en tjej säger "jag älskar dig" vill hon höra : " jag älskar dig också" inte "desamma".
- Tjejer kan reta upp sig på väldiga småsaker, ta det inte för seriöst, men kolla vad som retat henne.
- Skiter du i att höra av dig på ett par dagar, kommer hon garanterat att må dåligt.
- Vänd aldrig bort huvudet från hennes pussar, det sårar henne.
- Använd ord som vacker och fin om henne istället för sexig och het, hon tar det mer seriöst då.
- Tycker du om henne påminner du henne om det ofta.
- Påminn henne om att hon är vacker i dina ögon, även utan smink.